El ingrediente faltante

¡¿ Cómo lo sabía, que me la ibas a jugar y me la has jugado?!

2010-04-12T20:34:00.000-07:00

En la entrada anterior comentaba de Rayuela y comentaba de un posible encuentro, les cuento entonces que mi amor impuntual presumía de una disposición (extraña) de ¨dar la cara¨, y yo: le creí. Hoy como era de suponerse cayó por su peso la inexistencia de esa ¨disposición¨ , quizá todos los lectores dirán: que tonta! como pudo creerlo de nuevo!

No se si fue mejor así y nunca lo sabré. Hoy más que nunca se, que no se nada.

La unica certeza que tengo es esta nueva y vieja sensación de familiaridad con una nueva y vieja decepción : es decir la misma de siempre. Lo que sucedió hoy no es mas que un recordatorio de la nada y de todo: de la credulidad, del egoísmo, de la cobardía, de los miedos, de esa racionalidad inservible de lo que se debe hacer, de tantas cosas que se intentan decir pero ni siquiera se piensa en pronunciarlas, el egocentrismo en su máxima expresión: digo tal para llegar a acá y no allá, y ¨le cargo¨esto a aquel para no cargar con tantas responsabilidades ( y no hablo de responsabilidades como la del trabajo o la de la casa , hablo de la responsabilidad de vivir plenamente y dejar que los demás lo hagan), hago esto contándole al otro que lo hago por el ( en la mejor de las mentiras bien hechas , digo que lo hago por los dos) y puras mentiras y puros egos y puro nada, puro ¨yo¨. Que rabia, que burla

PD. Luego sigo con los reclamos, espero haber escrito al menos tres sílabas con claridad, si es así ya es bastante , al menos para el día que es hoy , un hoy que tenía que ser en abril , el presagio de abril, porque desde que se escribir abril siempre me ha traído cosas malas o al menos muy poco dulces, este año: no fue la excepción.

Por lo pronto algo rescatado de Rayuela, quizá parezca fuera de contexto, pero no lo está.

Total parcial: Te quiero. Total general: Te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse... Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto.

¡¿ Cómo lo sabía, que me la ibas a jugar y me la has jugado?!

Polvo

2010-04-10T09:12:00.000-07:00

Revisando este espacio abandonado:

Me alegra tener comentarios de conocidos y de un desconocido...

Pienso en que tanta nueva información puedo postear para no parecer repetitiva, o emo (jajaja).

Reviso esta bitácora, próxima a cumplir su aniversario número uno y entonces no se de qué sentirme peor, si de mi poca o nula evolución ante este proceso , o de no haber compartido con l@s lector@es por varios meses.

No ha pasado mucho, quizá la probabilidad de un encuentro próximo de cuyos pronósticos se sabe : nada y como no se sabe nada, da pánico. Me acuerdo de Rayuela y quizá así debería ser ese encuentro o bien todos los encuentros, porque así no se tienen responsabilidades y uno tiene más opción de culpar a la vida que a uno mismo, es irresponsable si, pero menos doloroso.

¨Andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos¨

Quiero compartir un texto que encontré en otra red social :

Quizá sea la nostalgia, pero he de decir que me encantó el texto, conmigo se quedan estas frases...

Lloro por él, porque amar lleva implícita las lágrimas.

Hay un tiempo entre nosotros que es una cicatriz dolorosa de tocar. Como si hubiéramos perdido vida. El encuentro ha tardado mucho en ocurrir. Hay demasiado tiempo y poca vida.
Y la vida debería ser más justa, más amable al menos.
No puede hacer daño un poco de equilibrio entre espera y encuentro.
El tiempo es un hierro al rojo que cauteriza la carne y seca los ojos.
Evapora las lágrimas y las emociones.

y Ahora que sigue?

A hole in my soul

2009-11-14T16:39:00.000-08:00

Me gustaría detallar en esta entrada, todo lo acontecido el día de ayer, en especial lo ocurrido en esta semana. Hoy hago un espacio para poder publicar en el blog ya que estoy por terminar el guión del documental.

He llegado a varias conclusiones esta semana :

1 - No Había asimilado la desaparición de mi amor impuntual ( hasta ayer).

Esta realidad fue muy notoria para mis cercanos, quienes no me habían comentado nada en absoluto por no querer apresurar mi proceso. Es fuerte que me haya tomado aproximadamente seis meses asimilar la situación o mejor dicho, dejar de evadirla.

2 - Nuestra realidad altera nuestra capacidad creativa, en mi caso narrativa.

Mientras platicaba con mi asesor de guión acerca de las personas que serán personajes importantes en el documental, él comentaba mi extraña manera de dejar de lado ( por así decirlo) a un personaje que es completamente empatico conmigo. Me preguntó ¿ Y tu en esa historia quién eres, con quién te identificas, a quién le duele lo mismo que a ti? . Entonces recordé a Ray , acto seguido J ( mi asesor) pronunció su nombre. Ray perdió a su esposa, una joven de mi edad hace unos meses, la pérdida de Ray es mucho mas grande que la mía . La esposa de Ray falleció tras dar a luz a su tercer hijo, los habitantes me cuentan que ella tenía un tumor y no quiso intervenirse por miedo a perjudicar a su hijo. Ray laboraba en Estados Unidos, hace unos meses en Agosto para ser exacta, fue llamado por la comunidad para cumplir con su servicio social ( 1 año sin goce de sueldo aprox. apoyando en las actividades económicas de su pueblo) Su esposa falleció en septiembre.

Esta última anécdota confirmó mis sospechas: notoria evasión ante ¨el tema¨. LA SEPARACION ,implicita en la vida de los hñahñu y en la mía.

3 - Estoy aterrada...

Estoy consciente de que el proceso del guión esta en sus últimos días y tengo miedo de no estar ocupada en algo. Otra vez la evasión , ya no sé que esperar del tiempo ... que lo destruye todo, que todo lo cura. El tiempo, el tiempo, el tiempo.

No diré que espero que el duelo por mi separación termine pronto porque no se si así será. Los único que sé es que será cuando tenga que ser. Con el inminente fin de estas asesorías he recapitulado episodios importantes que sin duda serán de gran ayuda en la construcción total del documental pero también comentarios y ¨cosas¨que llevaré en mi vida cotidiana. Uno de los comentarios que llevaré en ambos , se vincula con ¨el tema ¨ de mi vida ... pues J comentó en las primeras asesorías que ¨Es mentira que uno escoge qué historia quiere contar ( al menos en el documental), pues es la historia la que nos escoge a nosotros¨y por alguna razón esta historia de personajes divididos y heridos de distintas e inimaginables maneras me tocó contarla a mi. Inspiración....

4 - No fue el 5 sino el 14.

Ayer fue un día muy importante, pero es tan importante que la narración merece una entrada individual en esta bitácora de repente abandonada.

Posteare esa entrada en la semana, en lo que digiero lo sucedido. Con los frentes fríos se avecinó la lluvia aquí dentro.

PD. There's a hole in my soul

You can see it in my face
It's a real big place

Mi año púrpura.

2009-10-29T11:45:00.000-07:00

Hoy ha sido una mañana complicada. Ando sensible y el clima no coopera mucho.

Cuando terminé el desayuno me solté a llorar de una...me contuve.

Están cerca las lagrimitas, así que como no quiero que me vean llorar en casa y generar nuevas preocupaciones, en un rato me daré un baño e iré a pasear al centro. Aprovecharé para rebelar unas fotos que quiero compartir aquí...

Un día nos vimos ahí, donde está el asta bandera... Quizá si me paseo y recuerdo, pueda desahogarme un poco...

Por cierto, espero que estés más que bien.

Del olvido al no me atrevo.

2009-10-27T17:48:00.000-07:00

Es imposible olvidar las cosas significativas que acontecen en nuestras vidas. Hace unos días veía en un documental... a una persona decir que uno debía olvidar los sucesos dolorosos porque, recordarlo era como sufrir dos veces por la misma causa.

Yo creo que aunque uno a veces desea olvidar, hacerlo es imposible. Si tuviese la oportunidad de olvidar , escogería renunciar a ese beneficio.

He publicado antes, que la fecha límite para sacar ¨las cosas de mi closet ¨será el 5 de noviembre del presente año. Lamento declarar que esta situación me ha hecho un poquito burócrata y he decidido extender los trámites de desalojo y postergarlo hasta el día de mi cumpleaños, que será en diciembre trece. Hasta ese día podré sacar todo lo que tenga que sacar, desahogarme, más no olvidar. En pocas palabras: Deshacer la maleta para cargar con un peos un poquito mas ligero.

Para comenzar así un nuevo año... tomaré unas palabras de mi amiga Noemí: ¨hay que tomarnos el tiempo para despedir a aquellos que han decidido atravesar un rumbo distinto, sin miedo, q la vida vuelve a comenzar¨.

Aprovecharé estos días y hasta el día trece del doceavo mes, para usar todo medio exprimidor de emociones, no podrían faltar claro... las películas..

¡Que noche la de anoche!

2009-10-24T13:35:00.000-07:00

Me he escapado a lo largo de la semana al DocsForum del DocsDF, con el fin de ampliar mis conocimientos con respecto al documental.

He tenido oportunidad de ver diversos documentales aunque no tantos cómo me gustaría, de cualquier modo me ha resultado un ejercicio enriquecedor, no solo por tener el chance de ver películas sino además escuchar comentarios de la voz de sus creadores, hemos intercambiado puntos de vista durante los últimos días, lo más sobresaliente de éste foro, fue al menos para mi, una plática con Fermín Muguruza (Espero no equivocarme en la redacción de su apellido)

realizador de origen vasco, músico principalmente y director de Checkpoint Rock - Canciones desde Palestina.

De Fermín, no me queda mas que decir que expira una gran pasión por su que hacer profesional, eso de entrada me parece formidable, agradezco su decálogo acerca de cómo hacer documental, espero poder conseguirlo hoy y postearlo la próxima semana en este espacio para poder compartirlo...

De Checkpoint Rock, puedo decir que me parece una película conmovedora y muy bien lograda. Que demuestra que las imágenes no son ¨todo¨en el cine , aunque tienen un lenguaje propio, la música es un lenguaje universal que hizo posible una gran audiencia la noche de ayer en el Parque México.

Les dejo el trailer de la película para que vean de que se trata, así como un link para que escuchen una canción que forma parte de la película.

http://www.manuchao.net/news/checkpoint-rock-canciones-desd/index.php

El día que hice mi ¨drama¨en el zócalo...

2009-10-19T20:51:00.000-07:00

Noviembre cinco está muy cera, mi fecha límite se aproxima cada vez mas. No siento que la fecha sea una amenaza, al contrario.

Hace unos días acompañé a Fabiola a comprar una guitarra, ella va a comenzar a tomar clases... así que emprendimos nuestra búsqueda de su primer guitarra y caminamos en compañía de mi cámara por las calles del centro histórico, y conocimos muchas calles, compramos ¨chucherías¨, comimos el bagel más picante de mi vida, compramos una guitarra a un buen precio...

Fuimos a ¨vagar¨al zócalo , no encontramos mucho en la feria del libro que iba a ¨re- montar¨sus stands debido a la afamada marcha ( pero esa es otra historia), nos sentamos muy cerca de el asta bandera. Era el atardecer y lo contemplábamos.

Mientras escribo esto pienso en que, no recuerdo haber visto un atardecer junto a mi amor impuntual ( que lástima) que lástima...todo.

Había mucho viento, la preciosa bandera mexicana se ondeaba , giraba y la acariciaba el aire una y otra vez, mientras el ambiente se enfriaba cada vez mas y el cielo se ponía azul, cada vez más azul , después el sol dejaba ver unos rayitos antes de que su presencia se extinguiese por completo ese día, y el cielo se veía dorado, mas viento, las nubes traían prisa...

Conversaba con Fabiola, quien de pronto me pregunto algo así ¿ Cómo fue la última vez que lo viste? y yo narré ese día, le narré con mucho detalle cómo estaba todo antes de que te viera cruzar esa puerta. Fabiola contestó ¨y así fue la última vez que lo viste...¨. Yo... contesté con un ¨si¨muy a secas , un ¨si¨ muy ahogado.

Entonces las nubes traían prisa y yo me solté a llorar cómo una niña, solo por unos minutos , mientras el cielo se pintaba de lila justo antes de oscurecer por completo . Fabiola se conmovió y me abrazó, lloré como desde hace varios meses ( tu sabes que día) no lloraba. Lloré mas porque los atardeceres me recuerdan a ti, porque un día nos vimos justo donde lloraba como niña...¡¿ De que me perdí?!...

Contuve mi llanto después de unos cinco minutos, me reí sarcástica, siempre he hecho bromas acerca de los lugares en los que mis amigas entran en catarsis, siempre les sucede en lugares muy concurridos, me reía de verme llorando en el zócalo de la Ciudad de México. No en los parques o plazas de Coyoacán, ni en Miguel Angel de Quevedo, tampoco deteniendo el tráfico...

Se que pronto llegará mi desahogo, no desaparecerá nada, el amor no se irá, los recuerdos no se borrarán, las heridas serán las mismas, pero le enviaré una orden de desalojo al coraje que siento ahora...

¨¡Cabrón!... quisiera verlo una sola vez más, para darle unos madrazos... o pedirle que me lleve con el. ¿ Porque no me dijo nada a mi?¨.

Líneas de una obra de Bárbara Colio.

Más guapa que cualquiera...

2009-10-17T10:25:00.000-07:00

Este proceso de investigación de campo para la realización del documental, está resultando un viaje (sobre todo, interno) para mí.

He comentado antes, que éste proyecto ha sido mi salvavidas ya que no me ha permitido deprimirme , ocupando mi mente en otras cosas y personas. A lo largo de éste proceso, he descubierto a personas increíbles e interesantes, algunos me han otorgado el privilegio de mirar sus huellas de dolor.

He tenido facilidad para relacionarme con los hombres de ésta comunidad, el acercamiento con las mujeres, ha sido un poco lento. Hasta el fin de semana pasado, creí que encontrar a un personaje femenino iba a tomar mucho mas de lo previsto. No será así...

El fin de semana pasado pude encontrar a una mujer de la comunidad cuya edad oscila en los cuarenta y tantos...

Llegué a la comunidad alrededor de las 4 de la tarde, con tanto viaje he desarrollado mis habilidades de ¨girl scout¨y monté la casa de campaña en 10 minutos. Teníamos hambre, así que salimos del campamento lo más rápido posible para ir hacia el restaurant del parque ... con afán de dar nuevos vistazos por la comunidad , propuse ir a pie hasta lo que los habitantes llaman ¨el gran cañón¨, al principio me sentí muy animada, pero después de caminar una hora por la carretera con mil curvas cada por pasos, comencé a desalentarme. Después de una hora y quince minutos, llegamos por fin a ¨el grán cañón¨... muertas de hambre...

Al llegar al restaurant , un par de chicas de una comunidad aledaña nos invitaron un poco de cerveza y no pudimos despreciarla... Aquél sábado ¨Dón José¨ un señor a quién no habíamos visto antes, se ocupó de responder a cuanto le preguntáramos, nos enseñó algunas palabras en hñahñu ( lengua de la comunidad) y prometió llevarnos a la iglesia de la comunidad para realizar la caminata nocturna. La hora llegó... eran las nueve de la noche y ¨Don José¨no llegaba... la caminata ya había comenzado y nosotras con la primavera notable en el outfit ... Estábamos congelándonos y sobrevivimos gracias al exquisito café de olla del chef de la comunidad...

Alrededor de las doce de la noche y con el frío, propio del Valle del Mezquital, rodeadas de oscuridad, a excepción de las lucecitas que alumbran el restaurant, una mujer de cuarenta y tantos , llegó acompañada de una joven que yo ya conocía, Marlene, quien estudia comunicación en una universidad de Ixmiquilpan, ese día me enteré que Marlene es su hija. Madre e hija, descargaban ollas y demás utensilios de cocina, de un auto de otro chico de la comunidad.

Después de preparar café y atole de masa para los turistas que terminasen la caminata... Marlene comenzó a hojear el periódico y su madre , sentada de un banco incómodo... se quedó dormida.

Con el afán de encontrar a mi personaja y hacer mas amena mi espera en la madrugada... comencé a platicar con Martina ( la madre de Marlene..) quien al principio se mostraba hermetica... cerca de las dos del día siguiente, Martina ya me había contado mucho acerca de su vida , fue increíble y conmovedor.

Supe por voz de Martina, que es madre de tres hijos, Marlene es la única que vive ahora con ella, su esposo vive en Estados Unidos desde hace trece años, ella sigue a la espera de su regreso aunque el le ha dicho textualmente que no volverá. Hago un paréntesis para mencionar que en la comunidad todos los hñahñu deben hacer un servicio de 1 a 3 años sin goce de sueldo, en caso de que la persona a la que le corresponde en ese momento, hacer su servicio no pueda asistir , un familiar puede suplirle, aquel que no cumpla con el servicio no será recibido en la comunidad.

Donde estábamos... entonces Martina, está supliendo a su esposo y está cumpliendo con el servicio a pesar de no ser hñahñu, con el afán de recuperar su matrimonio en un futuro.

Me ha conmovido su historia, ella tiene ganas de rehacer su vida y en este momento se le ha presentado la oportunidad, ahora tendrá que decidir .. dejar lo que tiene en la comunidad, enfrentarse a sus hijos ( quienes se oponen a que rehaga su vida) y arriesgarse para poder rehacer su vida como mujer y no darle la espalda al amor.

Martina me habla de usted y me pide que la llame Marty, me platica y me platica y la miro maravillada por verla como adolescente, como yo, tan ilusionada con rehacer su vida a pesar de lo que ha pasado con su matrimonio.

Me da pena que me hable de usted... y a sus cuarenta y cuatro, me pide también un consejo... yo tengo 21. Me dice ¨¿Usted que haría?¨ y le contesto : Hay oportunidades que la vida nos da una sola vez en la vida.

A lo largo de esa semana, me pregunté y pregunté por facebook si podríamos elegir de quién enamorarnos, la vida me dio la respuesta ese fin de semana. No.

Aquí les dejo una rola que me recuerda a Martina...

Happy together...

2009-10-04T11:51:00.000-07:00

Unos días atrás, antes de mi última entrada mi amor impuntual hizo una pequeña aparición cibernética por razones que yo no comprendo y que también desconozco.

Esa aparición sorpresa vino acompañada de un mar de emociones encontradas... Fue una conversación importante. Un tema salió a flote... EL AMOR... que provocó una diferencia de... ¿puntos te vista? .

Tengo varias lesiones internas desde aquel día... culpo, si, CULPO, a algunas frases desequilibrantes que mi amor impuntual me hizo favor de recitar... entre ellas:

¨Te recomiendo que te enamores de la gente que sabes que te ama...¨

¨...¿Hay que amar también a los que no nos aman?...¨

Frases llenas de subtextos lastimosos que tardarán en cicatrizar.

Esta... diferencia tuvo lugar dado a que mi amor impuntual cree que podemos elegir a quien amar, personalmente creo que la gente y las situaciones que se presentan en nuestra vida, dependen en cierta medida del azar. Quiero aclarar algunos puntos:

1. Nosotros no elegimos a las personas que se cruzarán en nuestra vida, pero podemos elegir quien se queda.

2. Me parece muy seguro enamorarse de alguien que, con certeza sabemos que nos ama.

3. Tomando como referencia el punto número 1 y 2, considero que no podemos elegir de quién enamorarnos.

4. Recomiendo que la gente se enamore con libertad.

5. Amemos también a los que no nos aman.

Toda esta estupidez racional acerca del amor ocurrió por la discusión que tuve con mi amor impuntual al respecto.

Aqui va una frase de Woody Allen ( Manhattan) para mi amor impuntual y otros homo sapiens similares. ¨...Porque nada que valga la pena saberse , puede ser entendido con la mente¨.

Si... vi Manhattan y pude ver nuevamente Adaptation.

Uno de los diálogos de esa película retrata de una genial manera mi forma de ver el amor, y aquí va:

(Diálogo entre hermanos (Charlie y Donald), recodando que Donald estaba enamorado de Sarah, pese a que ella se burlaba de sus sentimientos.

¨Era mío ese amor, yo era dueño de el. Ni siquiera Sarah tenía derecho a quitármelo. ni siquiera Sarah. Tu eres lo que amas, no lo que te ama a ti. yo decidí eso hace mucho tiempo¨.

Hago una pregunta de la que me gustaría comentaran al respecto, los visitantes constantes e inconstantes de éste blog, si no quieren exhibir sus pensamientos, ojalá comenten con su otro yo al respecto.

¿ Podemos elegir a quien amar?

Con fecha límite y toda la cosa...

2009-09-27T21:29:00.000-07:00

Después del asueto producto del coma en el que mi computadora entró, estoy de vuelta con toda la disposición de seguir dejando los 500 mensajes prometidos a mi amor impuntual y a mi misma , así como de compartir por este medio todo tipo de ocurrencias.

Han pasado cosas... el coma temporal en el que entró mi PC me mantuvo en unas vacaciones obligatorias de la red entre otras cosas... mi computadora no ha sido diagnosticad aún... y me da miedo que la respuesta a ese diagnóstico indique la pérdida de mis archivos, algunos protegidos por fortuna. en aquella pc se encuentran muchas muchísimas... varias fotos de mi amor impuntual. Desde hace un par de meses había contemplado cambiarla por una mas nueva y diferente.

Que radical es la vida, con todo... con TODO. A penas uno va preparándose para un cambio y PUFF...! desaparecen... la gente... las cosas... las situaciones.

Después de ésta introducción quiero hacer público que he marcado en mi calendario y mente una fecha importante. El 5 de noviembre es mi fecha límite para desahogarme o no ... para llorar o no... para entonces habrán transcurrido 6 meses desde la abrupta ruptura con mi amor impuntual. He decidido marcar esa fecha porque ¨... no se puede vivir así...¨, me estoy cansando... la semana pasada estuve a dos patadas de entrar en catarsis en medio de la lluvia y los truenos decidí no caminar más, pues había sido un mal día, pensé que ya había sido demasiado así que me detuve en una actitud plenamente auto destructiva y un ataque de risa sarcástica sorteando a la madre naturaleza para ver si con la zarandeada de un rayo se me acomoda mente, cuerpo y corazón de una ... !!! Parece metáfora pero no lo fue...

Tengo entonces hasta el 5 de noviembre para enviar una orden de desalojo al bolsillo de agravios que traigo dentro, si logro desahogarme antes de esa fecha el dolor no disminuirá y tampoco incrementará, pero cesará este estreñimiento emocional que no me deja terminar de asimilar esta situación.

Estoy muy cerca muy muy cerca... así que iré contando acerca de los avances y las novedades.

Quiero agregar a esta entrada que considero que de haber tenido la oportunidad de evitar enamorarme de mi amor impuntual la hubiese rechazado. Que pese al dolor que ahora siento, considero que el amor y otros sentimientos no se eligen, son los sentimientos los que llegan a nosotros y de repente no otorgan la ilusión de sentir que los controlamos y que con una mano podemos aplastarlos de una. Uno no elige de quien enamorarse, como no elige que tal o cual persona llegue a nuestra vida sin que seamos advertidos, y que de la misma manera se vayan.

¨You are what you love, not what loves you ¨.

Ciber curiosidad dolorosa

2009-09-09T20:59:00.000-07:00

No pasa nada, pasa que me dieron ganas de escribir... Ademas de insatisfaccion cronica ...ahora tengo una cibercuriosidad por saber como estas, han pasado algunos meses , que aunque al mencionarlos no parecen tantos, francamente se me han hecho eternos sin tu presencia... como decia, han pasado varios meses (eternos, larguisimos, tristisimos) y aun no te he eliminado del messenger, aquel articulo dentro de esta ciber que siempre nos permitia estar un poco mas cerca siempre, un poco al tanto cuando el contacto visual era un poco dificil. Y ... bueno, no te he eliminado. Me gusta conectarme con esa cuenta mia que pocos de mis contactos tienen o que pocos conocen (solo 10) y a veces cuando asi quiere la vida o cuando te pega la gana, inicias sesion y me permites saber (sin que tu lo sepas ) que estas del otro lado, asi se que al menos, estas con vida. Hay momentos a veces, en los que te veo ahi iniciando sesion y por inercia abro la ventana para saludarTE , hay veces en que me frenan los recuerdos y no abro la ventana, hay otras veces en las que yo salgo porque me duele verte ahi de esa "ciber manera" tan ausente por que ya no escribes , hay otras en las que escrino algun mensaje , pero me arrepiento y lo borro por que me da "no se que". Esribo esto a manera de desahogo, asi como soy yo, tu ya sabes, de repente arrebatada, lo escribo quiza sin buena redaccion y sin acentos... asi como es el arrebato...

Nota importante... el desahogo interno (las lagrimitas no han caido), bueno si, algunas, he estado buscando la oportunidad, intentando entrar en el "mood" , caray... que dificil!

Despues de varios intentos fallidos, he desistido... las lagrimas como todo, llegan cuando tienen que llegar, espero que no lleguen ese dia auqel en el que seguramente TU y yo nos volvamos a encontrar...porque "Mansamente, insoportablemente...ME DUELES"

Mensaje 5

2009-07-25T20:21:00.000-07:00

Vaya ausencia mía. Después de muchos días estoy de regreso en esta bitácora extraña.

Estoy consciente de que debo mil y una entradas debido a mi ausencia, así que comenzare por retomar la idea de subir mis 500 mensajes para mi amor impuntual.

Hace un tiempo, deje el mensaje numero cinco, en un lugar cercano al metro hidalgo.

No hay mucho que decir al respecto de mi animo, podría comentar lo mismo que en las entradas anteriores porque no hay novedad alguna, sigo en la abstención de lágrimas por que me da rabia llorar, me da miedo… porque lo difícil no es comenzar con las lagrimitas , el problema esta en detenerse.

Hay mucho que contar respecto a otras cosas, dejo pendiente el proceso creativo del documental, que para ser mas precisa es el proceso interno. Daré un adelanto… lo estoy disfrutando, hasta ahora las asesorias se parecen mucho a las terapias psicológicas, me hace buena falta por muchas cosas.

He descubierto cosas nuevas de mi, he dicho cosas muy intimas, cosas que lastiman, he hablado de mis huellas de dolor, adelanto también que todas ellas se vinculan con la separación, despedidas, distancias, la palabra que se pueda escribir… como he pasado por distintos duelos, como he logrado identificar las diferencias entre esos procesos dolorosos, todo eso lo he ventilado ha sido de gran ayuda en estos momentos y supongo que es un proceso imprescindible, si es mi propósito sacar a mis personajes de sus clóset y desnudarlos, no queda de otra que dar el primer paso y hacerlo yo primero.

Prometo dar mas detalles de las huellas de dolor y demás stripptease (interno, aclaro) que hice hace poco …

Concluiré con una frase que incluí hace poco en un trabajo que me pidieron, como parte de ese proceso ya antes mencionado, que a fin de cuentas habla de mi y mis huellas de dolor, mis huellas de dolor y yo…Y claro, como siempre… la foto del mensaje.Por cierto , gracias Fabiola por ir a pegar este mensaje...

Lo que más nos aproxima a una persona es esa despedida, cuando acabamos separándonos, porque el sentimiento y el juicio no quieren ya marchar juntos; y aporreamos con violencia el muro que la naturaleza ha alzado entre ella y nosotros.
Friederich Nietzche.

Me repite la respuesta, ¿por favor?

2009-06-30T16:16:00.000-07:00

Muchos de esos días en los que no sale el sol o una no lo quiere ver… a veces intenta ubicar respuestas externas, casi mágicas que puedan guiarnos y acercarnos a la solución de nuestros conflictos.

Uno de esos días, en los que no había dejado rastro virtual en esta bitácora…pedía una de esas respuestas a mi conflicto hasta ahora siempre presente, siempre triste.

Legaron dos señales, aunque no se si eso sean. Porque es cierto, que hay veces en que uno se obliga a ver algo o a creerlo, pasa cuando estamos al borde de la desesperación, cuando una tiene miedo, comienza a ver cosas inexistentes, la alucinación siempre y pasa también cuando una necesita una brújula para ubicarse que si bien, no nos dice donde estamos parados, al menos creemos que nos recuerda a donde queremos ir, o alguna indicación del destino de esas que nos parecen poéticas y esperamos, siempre, las y los románticos.

Una de esas señales poéticas, llegó hace unas semanas, en domingo, un pajarito afuera de la casa, mi madre lo metió para cuidar de el y asegurarse de que al menos, no muriera en manos de algún humanito maldoso o un perro con rencor social, ups acabo de hacer un pleonasmo… (Ando un poco ácida).

Corralito, fue el nombre con el que mi hermano pequeño lo bautizó, influenciado por la película Wallace y Groomit (la batalla de los vegetales) que tiene un personaje con el mismo nombre. Llego Corralito justo después de mi petición, hecha un día anterior por la desesperada necesidad de una de esas “señales”, no entendí su aparición hasta que mi hermanito llevó a casa un libro, que curiosamente pertenece a la editorial de mi libro favorito de la infancia “El secreto de la arboleda”.

El libro que mi hermanito trajo hasta nuestro hogar, que lleva por nombre “El árbol triste” que relata la historia de tres pájaros que llegan de un país lejano y se instalan en el árbol de la casa de un niño. Donde construyen su casa y finalmente parten de regreso a su país, en donde hay guerra. El árbol comienza a entristecer por la partida de los pájaros, que no regresan y el niño imagina de vez en vez que los pájaros vuelven.

Corralito se hospedó en nuestro hogar por varios días, cuatro en total. Dormía en una caja de cartón y se paseaba bajo nuestra supervisión por el patio, con libertad, deseábamos mucho que aprendiera a volar pronto, la caja nunca estuvo cerrada, con la intención de que su madre pudiera venir a visitarlo cuando quisiera y así fue, y con el afán de que pudiera irse en cuanto quisiera. La caja permanecía cerrada solo por las noches, para evitar que se colara el frío y se enfermara. Corralito se fue después de esos días, me parece que un jueves o un viernes. Creo que un jueves.

Erick se iba a la escuela y quería ver a Corralito antes de irse, cuando se asomó a la caja, el pájaro no se movía, llamó a mi madre, ella le dijo, ya se murió. Mi abuela había advertido a mi madre acerca de la posible muerte de Corralito y comento: Si se muere…no le digas nada al niño, porque se va a poner triste, mejor dile que se fue.

Era la primera vez que Erick veía morir algo…alguien… No lloró, no comprendía, miraba al pájaro y le dijo a mi madre ¿Y ahora que? A lo que ella contesto: Pues ahora nada, ya esta muerto…se fue al cielo de los pájaros…

Erick quería seguir mirando a Corralito, pero tenia clases.

Esa es la historia de la señal. A final de cuentas Corralito se fue, y no fue necesario que la caja estuviera abierta. Cabe mencionar que nunca pensé que se fuera a morir, pues evoluciono durante su corta estancia, poco a poco y rápidamente fueron creciendo sus plumas, ya que era un pájaro muy pequeño y se había caído de su nido.

Yo pedí una señal o una respuesta, y tengo la sensación de que la vida me lo quiso explicar con manzanas. Sigo sin entender…

Les dejo una pequeña certeza de Corralito.

Un cover de The Beatles. Mientras voy a pedirle a Erick que me explique con palitos y bolitas, eso que la vida me quiso explicar con manzanas.

Y fueron amores impuntuales para siempre...

2009-06-13T22:23:00.000-07:00

Amores impuntuales.
Por: Hèctor “Anselmo” Ortega

Para muchas personas la puntualidad representa un acto de buen gusto, una cualidad; para otros, en cambio, se trata de un ritual con el que se urgen los encuentros con el destino y se pone punto final a los choques frenéticos pocas veces deseados; para un tercer grupo, donde se mezclan por igual los mezquinos con los optimistas, la puntualidad es sinónimo de oportunidad.

Personalmente, me he encargado de pulir la habilidad de retrasar mis llegadas en gran parte de mis citas, orillando a mis interlocutores a ingresar en el laberinto de la incertidumbre y provocando que su estado de ánimo deambule violentamente en cada uno de los extremos del humor. Sin embargo, las consecuencias de jugar con el tiempo de los otros y de uno mismo, es a todas luces previsible por lo que no vale la pena detenerse a disertar en ese aspecto.

Desafortunadamente, existen otros casos en los que el control del tiempo se encuentra fuera de nuestras manos, situación que nos enfrenta cara a cara con momentos igualmente ridículos como desagradables. Al pensarlo, no puedo dejar de remitirme a mi promiscua pubertad, cuando debido a mi arribo impuntual a este planeta, tuve que conformarme con ser un simple espectador en la vida de Tamara, una mujer diez años mayor por la que profesaba una pasión que se mantuvo clandestina hasta el día de su extinción. Como lamenté no haber tenido la edad suficiente para encararme con ella y hacerle saber todo lo que su presencia le motivaba a mis sueños.

Fue esa misma impuntualidad, sólo que por parte de otras mujeres, la que logró situarme en la otra cara de la moneda, es decir, como el ser intangible de quienes hubieran querido nacer unos años antes, o cuando menos los suficientes, para lograr conectar su vida a la mía. En esa situación, recuerdo recientemente a Miriam, una belleza que se negó a ser un secreto; a Susana, quien dañada por el desprecio optó por lanzarse al embarazo; o a Viridiana, quien ahora siente una profunda vergüenza cada que le recuerdan que hace unos años estaba profundamente enamorada de mí.

Así, los amores impuntuales, son aquellos que aparecen con años de demora y cuya tardanza produce una desazón que se acerca al sentimiento de culpa, a la impotencia por no poder controlar la llegada al mundo a nuestra entera conveniencia y de esa forma poder manipular el gozoso curso de la existencia. Con todo y lo que conlleva, conozco a muchos que han retado al padre tiempo, dándose la oportunidad de trabar relaciones con amores impuntuales, concientes de las consecuencias que en el futuro les va a acarrear. Para todos esos valientes, mi respeto y admiración.

El hecho es que hace un tiempo, conocí a Ana Laura con once años, tres meses y veintidós días de atraso, o lo que es igual, el tiempo suficiente para lamentarme su impuntualidad. Conciente de que mi vida atravesaba por un compromiso con la estabilidad, hasta el día de su llegada llevaba un buen tiempo de no pensar en relacionarme con una mujer tan menor aunque en esta ocasión, lejos de sacarle ventaja a mi experiencia, Ana Laura se adelantó despojándome inconscientemente del control de su tardanza. Su jovialidad, característica de todas las mujeres de su edad, así como su enigmático silencio, fueron apenas suficientes para tomar por asalto toda mi vida y perturbar mis pensamientos, ideas, deseos, aspiraciones, emociones, vicios y ambiciones, además de arrancarme de tajo todos los ideales que durante más de once años me había forjado sobre el amor. Ana Laura me desarmó y por si fuera poco, gradualmente se ha encargado de evidenciar el creciente interés que siento por ella, lo que me resta un buen número de puntos en el jaloneo de la seducción.

Escribo este texto como una forma de liberación mientras analizo sesudamente todas las posibilidades que pueden surgir si es que en las próximas horas me atrevo a declararle abiertamente lo que siento por ella. No importa que no lo entienda, que lo pase por alto, que se ofenda o que se burle, me conformo con saber que tengo en mis manos la venganza de los frustrados, que si me rechaza, será el maldito tiempo el que se encargará de ponerla en su lugar.

He aquí la explicación al adjetivo de “amores impuntuales”, agradezco a Hector A. Ortega por prestarme este texto, disponible también en la página de Palabras Malditas.

Hoy ando pensando mucho en ti. Te extraño, mi amor impuntual.

De todo y de nada

2009-06-10T19:53:00.000-07:00

Por alguna razón, que ciertamente desconozco, mi gran amor impuntual se enteró de la noticia que comentaba en la entrada anterior (la selección del proyecto documental en el que estoy trabajando) recibí un mensaje en mi celular con su felicitación, no pude evitar que se me escaparan las lagrimas aunque me contuve, por alguna razón, no se cual pero me contuve, decidí hacerlo así… y no llorar, aunque ganas no me faltaban, seque las lagrimas con mi mano mientras viajaba en el metro.

Me ganó la melancolía y también me sentí “contenta” por tener la certeza de que se había enterado, no se si por este medio, si es así, quiero agradecerTE por entrar a este espacio, que sin duda, en gran parte es para TI. Aprovecho la ocasión para hacerTE una aclaración, no somos amigos nunca lo fuimos, no es uno de mis comentarios groseros, solo es una realidad… los amigos no se hacen TODO lo que nos hemos hecho… entre ese TODO se cuenta también el daño y claro también, porque te quiero diferente y porque te quiero tanto.

No han pasado muchas cosas…no he dejado mensajes por esta ciudad… Sigo con esa idea de saturar ME no estar sola, para no acordarme… así que me receto ruido aunque no sea saludable.

No queda mucho por decir hoy… aquí dejo una frase que escribí hace tiempo y que se publico junto a otras cosas en “Ahí va el agua” (Fanzzine organizado por una amiga mía).

“Que el grito de mi ausencia se ensordezca con la presencia de otros, en el mismo tiempo pero en diferente espacio.”

Y para variar una canción… de la película August Rush.

Gracias a tod@s mis amig@s por su ánimo para conmigo, su paciencia, su cariño y tiempo, a los que están cerca y lejos. Porque como dice mi amiga Alejandra “Aunque no estén, se que están”.

A esta niña no le basta con nada...

2009-06-02T20:10:00.000-07:00

En la entrada anterior comentaba que Tlaloc me hizo el favor y ya no “andaba” mendigando lagrimitas. Este domingo Martha, me llamó por la noche para felicitarme, no sabia de lo que estaba hablando. Resulta que participamos en una convocatoria y aprobaron el apoyo que solicitamos para el documental. Sentí mucha alegría, ya que llevo tiempo investigando acerca del tema, indagando en el genero documental y muchas cosas mas…

En ese momento surgió en mi una gran necesidad por llamar o informar de algún modo a las personas mas cercanas…a las que se que comparten conmigo esta satisfacción. Esa alegría duro aproximadamente una hora, y después de la tempestad vino la calma, me tomo aunque no por sorpresa, la melancolía, esas ganas inmensas de decirle a mi amor impuntual lo que había sucedido con el proyecto, darle las gracias siempre por su valiosa presencia en mi vida, por la inspiración que genera en mi por el simple hecho de existir, por sus motivaciones y por muchas cosas mas.

Me gustaría que esa alegría siguiera invadiéndome, pero no es así y ni siquiera llegan las lágrimas, tengo un maldito estreñimiento emocional. Como dice Shakira “Por ti me quede como Mona Lisa, sin llanto y sin sonrisa…”

Agradezco infinitamente las felicitaciones de mis cercanos y aun mas a aquellos que, de no haber estado presentes durante en mi formación, habría dedicado mi vida a algún otro quehacer(Gracias Yoda). Les pido además una disculpa por esta alegría mediocre, pero tengo roto el corazón.

Es oficial tengo lo que mi ídolo (Woody Allen), calificaría como “Chronic instatisfaction”.
Porque “…A esta niña no le basta con nada…”.

Mensaje 3 y 4

2009-05-30T08:08:00.000-07:00

Mensaje 3 Conforme han pasado los días me he sentido mas triste, a penas caigo en la cuenta de la distancia, y eso me conmueve mucho. Ahora me siento confundida ya no se si mi decisión fue la correcta. No se que es mas difícil. Irse o quedarse. Como cereza del pastel, parece ser que Tlaloc me hizo caso y ya no ando mendigándole lagrimitas. Ayer dejé el Mensaje 3, en la Calle Atletas, Col. Country Club. En un poste, Noemí pidió acompañarme a dejar este mensaje en especial, pues el texto que dejé como mensaje pertenece al monologo de su obra de teatro favorita que se llama “Pequeñas certezas” de Bárbara Colio, a muy grandes rasgos, es una escena en donde Sofía llora por la desaparición de su hermano. Este es el mensaje que dejamos ayer.

Lo envidio, si yo pudiera desaparecer así, también lo haría, lo chistoso es que creo que lo entiendo, el jamás se pudo hacer a la idea de vivir como muerto, como Juan, como yo, Mario era toda luz, creo que siempre lo envidié, ¡Cabron! quisiera verlo una sola vez más para darle unos madrazos o... pedirle que me lleve con él, ¿por qué no me dijo nada a mi? esta vivo lo se, él no es de los que se mueren. Nos quedábamos hasta la madrugada viendo la tele, un día compramos un juego de cuchillos de esos que anuncian en los infomerciales con la tarjeta de crédito del Juan (ríe) oye, se veían buenos OK. Ha estado cabrón salir a la calle no puedo concentrarme ni cuando voy manejando, la semana pasada casi choco, me la paso viendo a las gentes, a cada una a su cara, me parece que lo voy a encontrar en cualquier momento y que le voy a gritar y el va a alzar su mano y me va a saludar con esa sonrisa de arlequín que tiene y que nos vamos a dar un gran abrazo... ¡ah! creo que voy a terminar en el loquero... el... el otro día me fui a sentar a la playa para ver si lo veía salir del mar, adoraba el agua, me llegó el amanecer sentada ahí y... y nada. A veces pienso que yo pude haberlo evitado todo desde el principio, si me hubiera puesto a llorar esa noche, a chillar con ganas, al menos mamá no se hubiera ido y se hubiera quedado con nosotros, al menos ella, todo hubiera sido distinto, quisiera ser tanto una persona distinta... distinta... esta cabron irse, pero esta más cabron quedarse, buscando viviendo, esta muy cabrón Meche.

Siento tantas cosas ahora…en estos días que, como dice Sofía: “…quisiera verlo una sola vez más para darle unos madrazos o... pedirle que me lleve con él…”

Ya no se que quiero o quizás si, pero hay veces en que lo que uno quiere no es lo que uno realmente necesita. ¿Me sentiría mejor? No lo se, lo cierto es que dejare que pase al menos un mes antes de ponerme a pensar seriamente en tomar una decisión que cambie todo de nuevo. Si alguien tiene un “Manual de separación para tontos” ojala pueda enviármelo. Me atreví a dejar un mensaje mas en un poste casi contiguo en la misma calle, es que hay tanto que decir…le. No si verlo y confrontarnos de frente haría una diferencia, pero como dije, dejare que se cumpla un mes, al menos un mes, no se que diferencia exista en dejar pasar unos días mas pero lo haré.

El Mensaje 4 “Que no daría yo por contemplarte, aunque fuera un solo instante.” Pertenece a una canción de Alejandro Sanz que se llama Siempre es de noche, porque ando muy contemplativa…Porque ando muy triste.

Aqui va la canción...

Grandes Esperanzas...

2009-05-27T16:13:00.000-07:00

Estoy por terminar de leer “Grandes Esperanzas” (Dickens), aunque ya han terminado las mías, bueno, algunas. Hace un par de días llegue a leer la página que mas me ha conmovido a lo largo de mi lectura de “Grandes esperanzas”. Es esto una parte de aquella página:

¡Olvidarla! Usted forma parte de mi existencia, de mi propio ser. Ha figurado en cada una de las líneas que he leído, desde que vine aquí por primera vez, cuando era un chico rudo y vulgar, cuyo pobre corazón ya lacero en aquel entonces. Usted siempre ha formado parte de todas las esperanzas que he tenido desde aquel día… en el río, en la luz, en la oscuridad, en el viento, en los bosques, en el mar, en las calles. Ha sido usted la encarnación de toda la graciosa fantasía que mi espíritu llego a forjar. Las pierdas con que están construidos los mas sólidos edificios de Londres no son mas reales, ni para usted mas imposible de ser desplazadas con sus manos, de lo que han sido y serán siempre para mi, allí y en todas partes, su presencia e influencia. Hasta la última hora de mi vida, Estella, no podrá usted evitar que siga formando parte de mi mismo, parte del poco bien o del mal que exista en mí. Pero en esta separación que usted me anuncia, solo la asocio con el bien, y la recordare fielmente confundida con el, porque a pesar del profundo dolor que ahora siento, usted debe haberme hecho más bien que mal.

Ayer recurrí a la película que lleva por titulo el mismo nombre, bajo la dirección de Cuarón. Ya perdí la cuenta de las veces que he visto esa película desde hace poco más de un mes… y que mas da, independientemente de que las personas que viven conmigo ya alucinan el “soundtrack”, que yo ya se me los diálogos , etc. Algún día cuando vuelva a verla accidentalmente evocare recuerdos que hoy me quitan el sueño, y quien sabe quizás algún día nublado vuelva a tener insomnio por la misma razón que hoy, seguramente dejare salir lagrimas (una o dos, o tres o cuatro, o un litro o un galón).

Es que llevo días con “insomnio”, desde el viernes, y cuando me duermo sueño con mi amor impuntual, así ha pasado desde el viernes, no es tan malo como muchos piensan.

Cuando me recuesto me pongo a recodar, he saturado mi mente y tiempo con trabajo para distraerme, no se que tan saludable sea. Me recuesto en la cama y me aturde el silencio, el ruido del silencio que no me deja dormir porque me pone a pensar, a cuestionar, a recordar. Ahí en plena oscuridad lo veo tan claro, no hablo de la situación, hablo de el, porque me acuerdo que hace no mucho, antes de que omitiéramos cosas, la vida, el destino o bien, la búsqueda, MI búsqueda me llevó a encontrar una de las imágenes mas increíbles que he tenido, espero que con mucha suerte pueda reconstruir en mi mente aquella imagen, aunque pase mucho tiempo, igual de fresca que ahora e igual de maravillosa.

Eran otros días, otro el lugar, otra la nostalgia y otra la oscuridad, en una habitación donde entraba un filo de luz color azul muy difuso eran solo algunas las sombras que yo podía distinguir, no recuerdo las demás, solo la suya. No había logrado conciliar un sueño profundo aquella noche y tenia una extraña sensación que no me dejaba dormir con tranquilidad, ahora pienso que era el presagio, como si de alguna manera yo hubiese sabido que eran últimos los instantes, solo necesité girar el rostro para ver el suyo cerca del mío, su cabeza estaba boca arriba y yo podía ver su cara con cierta claridad, estaba dormido tan tranquilo, una suave línea generada por la luz que entraba por la ventana dividía su rostro por la mitad haciendo que la silueta de su rostro fuera azul y pude verlo de una manera muy particular y mágica, todo tan tenue… el resto era oscuridad. Justo mientras lo miraba pensé que debía mirar con mucha atención, contemplar con clama... para no olvidar. Y aqui te dejo una version de mi cancion favorita....

"Las palabras al servicio de la comunidad"

2009-05-21T20:04:00.000-07:00

“Las palabras al servicio de la comunidad”

El primer encuentro nuestro nos lo regalaron las palabras, ¿recuerdas?, ahí me puedes
buscar… en las palabras… han reportado ya que estoy desaparecida.

Dicen: “Se busca:”

Viva o muerta.

Joven del sexo femenino, de tez morena, delgada, trae una cara de holocausto, portaba un bolsillo de agravios, sus ojos no brillan, perdió las sonrisas, abrazos reservados, la ultima vez que la vieron la acompañaba su soledad, caminaban descalzas de la mano, padece de sus facultades emocionales, usa un vestido azul , trae cabello largo, ondulado, sin cortar.

No responde por nombre alguno, mas solo contesta a una sola persona, llora “de repente”, sensible, vouyerista, escupe letras, contempla, resiste, añora, y ama aunque lo que ame no le quiera pertenecer. Ha dejado a su paso un caminito húmedo de margaritas deshojadas.

Acusada de robar lo que no es suyo.

Será condenada a cadena perpetua sin lo "ajeno".

Señas particulares: está perdidamente enamorada.

Mensaje 2

2009-05-17T19:17:00.000-07:00

Esta fue la semana de las conclusiones, de contrastes, de reencuentros y de otras cosas que seguramente me faltara por mencionar. Lunes de Cierre de ciclo, Martes de Terapia, Jueves de reencuentro, Sábado de Aterrizajes y Domingo Mensajero.

El lunes fue un día triste, se me fue literalmente el sol de un día para otro, como era predecible. También se fue el sol en esta ciudad, como si este planeta hubiese deseado recordarme que vendrían días grises empezando por el lunes y así es la vida, uno tiene que despedirse, reinventarse, comenzar de nuevo, aunque no se sepa por donde.

El martes vi a Fabiola, fuimos a comer, desde el día anterior supe que alguien a quien tendría que ver y de manera URGENTE era a Fabiola, tiene un gran talento para hacer que me desahogue, así como la increíble cualidad de hacer reír a la gente en cualquier circunstancia, como era de esperarse no tuve hambre, llore y después seguimos el día como cite en la entrada anterior de este blog.

El jueves fue un día especial, había pensado durante toda la semana en el mensaje que dejaría, cabe mencionar que tengo una lista con los mensajes que dejare, aun no tengo listados los quinientos pero por algo se empieza, llevo alrededor de 20, los cuales me sacaran de apuros para un rato… Ariana me llamo para confirmar una cita que habíamos acordado desde el sábado, cuando le llame alrededor de las no se que de la mañana con una botella de vino blanco y unas cinco películas encima (maratón). Con toda esa nausea física y emocional no pude recordar ni el lugar ni la hora, afortunadamente Ariana llamó, fuimos a Coyoacan a comer y a observar a la gente, platicamos largo y tendido, intercambiando opiniones, anécdotas nuevas, prestando oídos, dando consejos…me interesaba no perderme aquella cita pero tampoco le llame porque se que así como Fabiola tiene sus talentos, debo confesar que por otro lado Ariana provoca una gran catarsis en mi, hay cosas en las que me identifico mucho con ella y me conmueve mucho, yo atribuyo la existencia de esas emociones al interés particular que tengo por que Ariana es una de las protagonistas de un documental en el que estoy trabajando. No deje mensaje alguno, así que no volveré a escribir fechas tentativas de los mensajes que dejare en esta ciudad. Pude haber dejado el mensaje, no se por que no lo hice, después como era de esperarse… llovió. No llore con Ariana, desde el lunes no he llorado, la sensación y las ganas están ahí, pero hay algo en mi que hace que las lagrimas no salgan, y eso me aterra, me da miedo que las lagrimas salgan en un momento no oportuno… que se yo. ¿Cuando es oportuno llorar?

El sábado vi a Patty quien esta trabajando en la producción del documental, teníamos que platicar para “aterrizar” cosas que se habían quedado en el aire, estuvimos en el centro de la ciudad platicando acerca de los proyectos y demás situaciones. Necesitaba distraerme, acercarme a “lo que viene”, ponerme a trabajar, porque si me quedo quieta, puede pisarme “Un tranvía llamado depresión”.

El domingo vi a Betsabe una gran amiga desde hace doce años, fuimos a vagar por el centro histórico… la acompañe a comprar cosas que necesitaba, fuimos a comer, platicamos, me “terapeo” como lo ha hecho durante todos estos años. Y justo antes de comer me dedique a escribir en segundo mensaje: “Como todo el que no está enamorado, él piensa que se puede elegir a la persona amada en base a interminables deliberaciones sobre sus ventajas e inconvenientes” (Marcel Proust). El mensaje ESta en "Fray Pedro de Gante" en una caseta telefonica.

Yo creo que no se puede elegir a la persona amada. ¿Cómo escoge uno a quien amar? , ¿Y si no es la persona adecuada, como se huye de esto?...

No han salido las lágrimas, al menos no como yo quisiera, mañana será una semana desde aquel final y no he podido llorar como yo quisiera, no es el único problema. Tengo un hueco, muy parecido al hambre, me parece increíble sentir esto, un hueco. HUECO. Algo me falta, el jueves me di cuenta que no era hambre, me he pasado toda la semana comiendo y hay algo, aquí dentro que me falta. ¿Con que se rellenan esos huecos?, ¿tengo hambre? Y si es así ¿de que entonces? ¿De lagrimas? ¿Y como le hace uno para llorar cuando no’ mas no se puede? Que horrible es ver que llueve y que una esta, es época de sequía.

Voy a bailarle a Tlaloc, en lo que voy y vuelvo “Pa’ que me llueva aquí dentro”, les dejo las fotos de este domingo.

La prometida foto del mensaje, la calle y la otra foto es de un tipo que baila contigo por unas monedas que vaya que se mueve bien. Se cubre el rostro con una malla negra… que por cierto, que bueno que hice el registro fotográfico, así no se me olvidara en un futuro, que yo alguna vez estuve enamorada de alguien que al final no me quiso dar la cara…

Mensaje 1

2009-05-12T20:45:00.000-07:00

Fractura expuesta

Eran alrededor de las 7 y algo de la noche. Estuve sentada largo rato con Fabiola en el Parque México y vimos el atardecer, me regaló una hoja de su libreta rosa. Me presto un lápiz. Escribí “Porque el amor, cuando no muere, mata. Porque amores que matan nunca mueren” (haciendo referencia a la canción Contigo de Joaquín Sabina).

A mi no me gustaba Sabina, hasta que me rompí un músculo, encontré en mi casa un DVD de un concierto, era el momento adecuado para escucharlo. El DVD de Sabia y Cia. No corre mas… esta “rayado” de tanto que escuché 19 días y 500 noches, Nos sobran los motivos, Y sin embargo... etc. En realidad no me rompí un músculo, me lo rompieron.

Desde el sábado pasado le prometí a mi amor impuntual que le dejaría mensajes por toda la ciudad, y es que creo que todo lo que tengo decir ya no me cabe ni en el papel, ni en la boca, quizás tampoco pueda saciar mi necesidad de expresión en la red. En la opinión de muchos no tendría mucho sentido, así que cabe mencionar que el y yo no tendremos contacto alguno, no se hasta cuando… quizás cuando la vida nos ponga en el momento y lugar adecuado.

He comenzado un proceso (doloroso, si y mucho), necesito reinventarme, y quiero tener una bitácora (Este espacio). No se cuanto dure este proceso, ni siquiera se por donde comenzar, pero me he automedicado 19 días (de no se que) y 500 mensajes (aquellos que prometí dejar en esta ciudad). En un espacio de una red social por algún tiempo publique entradas bajo el nombre de “Fractura expuesta” (haciendo referencia a mi corazón partio), por tal motivo todas las entradas que tengan referencia a los mensajes, llevaran ese nombre.

Hoy, mientras me alejaba del parque deje el primero de esos mensajes en un poste color verde: “Porque el amor, cuando no muere, mata. Porque amores que matan nunca mueren” Y.

Está en un poste, justo sobre la Av. México, entre Av. Sonora y Teotihuacan. Espero que vea alguno de esos 500 mensajes que dejare. El jueves dejare otro, aun no se donde, pero desde hoy he decidido que tomare una foto a cada mensaje que deje y las incluiré en las entradas de “Fractura expuesta”, anexare siempre la dirección… por si acaso…